小时候的时光永远不会像大人们的生活那样单调，觉得每一天都充满了新鲜感。那时候虽然没有什么玩具，也没有游乐场，但日子却好像过得特别充实。

    我刚上小学那会儿，父亲的汽修厂离学校不远，于是我们几个小孩每天放学都要去那里玩儿，碰到爱管事的工人会就把我们轰出来。车间里遍地都是各种各样的汽车部件，巨大的机器，大多油漆已经脱落，锈蚀斑驳。机器的轰鸣声让我喜欢上了那种喊破喉咙也听不到对方讲话的感觉，它让我感到了一种舒畅，背着手呆呆地坐在教室了积累出来的憋闷在这里得到了最自由的发泄，可这样的日积月累使我在以后的日子里对噪音极为的不敏感，直到今天，任何混乱的情况下我依旧能够进入深度睡眠。那些连工人都闻不惯的机油和铁锈味儿，我却很快习惯了，甚至还挺喜欢闻。于是每天上学的路上我就跟在汽车屁股后面，再大的味儿我也不怕。后来等我明白事儿之后，我不由惊恐自己头几年吸掉的那些汽车尾气，于是我对尾气又开始了诚惶诚恐地躲避，然而这之后是汽车工业的迅猛发展，想要躲避尾气也的确不是容易的事。

    汽修厂的旁边就是县土产公司，也就是县里面最大的废铁回收点，废铁被堆的老高老高的，非常壮观。还有隔壁厂那些报废的汽车，也都横七竖八地堆在那里。像我们这种重型工业工人的子弟自然会对废铁，废车之类有一定的感情，于是这里也成了我们的乐园。我们会爬到那些报废的汽车里面，扮成司机或者乘客，想象着车厢里发生的故事；一会儿又冲向一个最高的铁堆，看看谁会最先爬到最上面。这里我要说明一下，爬废铁堆可不同于爬泰山或者是黄山，尽管它没有那么高，可是却非常的危险，那些铁有的特别锋利，有的根本就没有堆结实，更何况我们当时只是小学生。当我们克服一切困难爬到废铁山顶的时候我们要慢慢地站好，在上面眺望一番，尽管我们也并不能看到什么。如果是再晚几年的话，我们有了点学问，也许会喊出“会当凌绝顶，一览众山小‘的诗句。由于回收站里的人和我们家长的干涉，我们并没有很多机会爬上废铁山，可是那个场景却始终在我的脑海里回放：一个少年，迎着风，站在废铁堆的上面，或是白天，有云朵和太阳挂在身旁；或是夜晚，有明月和星星伴在左右…

    如果说我的画面完全出自我少年时代的生活场景，这样就忽略了这之后二十多年我对那段场景的理解与感悟。小波先生认为每个人要有一个有诗意的人生，我非常赞同，于是我一直在致力于这个诗意的人生，画面中那个铁山上的少年似乎也变得充满诗意，哪怕铁山上的废铁已经生了锈…

    我们没有烦恼，我们也很少忧伤，跌破了，受伤了，我们也不长记性，我们不会去想这些废铁从哪里来，也从没考虑过它们将到哪里去，因为我们只是一群孩子。

    我的成长阶段正是中国城市化进程快速发展的阶段，工业化的步伐让我儿时的铁堆有机会堆得更高，可我对这些已经不关心了，我还是愿意怀念那个少年时代，回到那个少年的心里，去感怀那个美好的废铁时代。

大半个童年也是在这个县城里度过的

小学三年级我随父母进了城

这之后过了二十年

可说来很奇怪

我发现我的回忆几乎都在那个县城里

三年级之后的事情

我的记忆寥寥

不知怎的

在这一刻

越久远的回忆反而变得越清晰…

在我大学毕业之后的一两年开始

我经常会回忆起童年那段时光

有时候气氛合适

我会和朋友说起一些那时的趣事

朋友们都会觉得很传奇

当然我也想过要写一写

可写东西毕竟不是我的专长

狂迷电影的那两年

我也想把它拍成电影…

坦白讲我写东西是很吃力的

从小写作文几乎都是抄作文书

再加上我的颈椎

电脑前打字

我始终不习惯

可开了头总要写点儿

在小学一年级的时候

我暗恋我们班的女班长

这是我喜欢女孩最早的记忆

现在回想起来

我当时应该是喜欢成熟的女性

女班长并不漂亮

但有气质

黄色的氟斑牙

但发育较早

个子比较大

可七八岁大的小女孩发育再早能早到哪里去呢

于是我承认我当时是比较瘦小的

（不妨坦白说

我从一年级到初中三年级

一直稳坐班里第一排

大概就在那时我开始了一个理想的萌芽

长大找媳妇一定找一个个高的）

我喜欢女班长

一直藏在心里

从不敢说

也从没想过要说

表白这种事情更是许多年后才想到的

上课时我有时会偷偷看她

看她时那个紧张劲儿啊

看到后心里就特美

不过她坐在倒数几排

这让我看到她 产生了一定的难度

除了她回答老师问题时我可以借机回头看她外

借东西也成为我偷看她的最好机会

于是我会经常把橡皮格尺什么的放进书包里

然后回头朝后面同学借

有朋友要问

你还可以借问功课的名义来偷看她

不好意思我忘了交代

那时我的学习成绩一直是班里的第一名

可却不是任何班干部

我那时有点太过内向

可能老师觉得我不太适合吧

追及我内向的原因

我想和暗恋了女班长有一定的关系

有心事的人往往不爱多说话

暗恋并没有对我产生任何的负面影响

我当时还不懂得喜欢人家就要

坠入爱河或成天胡思乱想

所以我的成绩还是那么好

我照常上课偷看她

下了课就坐在座位上

等待着她偶尔从我身边经过…

事情总是要不断发展的

接下来我开始跟踪她

我们的县城很小

放了学都是自己往家走

我也开始了对她的跟踪

至今我还清楚地记得

我们学校大门朝南

出了校门我们都要往东面走

我就远远地跟在她后面

大概离她有二三十米远

一直保持这个距离跟着她

本来走到百货大楼我就得拐弯到家了

我却一直跟着她到礼堂

再绕一个大圈回家

就这样只要没有特殊情况

我每天放学都要这样默默地跟着她…

写着这些文字

我都觉得自己很可笑

喜欢人家

就这样每天跟着人家

当然也不是一直跟到她到家

只是多跟这一段路

呵呵

那时的我是怎么想的呀

还好当时是一年级

如果很大了再跟踪人

没准儿会被人认为是色狼或者变态

当时还听到一种声音

说是女班长和正班长好

（女班长是负的）

对于此种舆论我认为只是谣言

因为在我跟踪女班长的过程里

也就是放学后的私人时间里

我始终没有看到过女班长和正班长在一起

所以我有理由相信

女班长是清白的

为此我私下记恨了说这话的同学

可仔细一琢磨

事情有可能是这样的

一男一女两班长

经常工作在一起

很容易让同学们起哄

在这种男女问题上

不管是成人还是儿童都爱开玩笑

这样一来

他们本来没什么

可大伙老这样起哄

难免让他俩互生情愫

这是我最不愿看到的

可是坦白讲

我更象女班长的小弟

和他根本不般配

这就让我的内向变得更自卑了

可我对他的感觉始终没变

所以这样的跟踪一直到我转班

后来我转到五年制的班

看见她的机会就很少了

每当看到

心都跟小鼓儿似地怦怦跳

有朋友认为我早熟

我却不那么认为

反而觉得自己很单纯

暗恋女班长的日子我一直考全班第一

反而后来没有暗恋了

贪玩了

成绩也下来了

所以我认为我这种单纯的暗恋是一种寄托

让我更充实更努力

就比如说我前两天去美术馆看敦煌的展

因为这个展的名声实在太大

我闲着也是闲着

于是去了

坦白讲没有生活的东西

我实在没什么感受

于是我就无精打采地逛着

突然我看见一个女孩

让我眼前一嘚儿

也许是在众多老年人的陪衬下

（当然也有可能与她们无关）

她显得青春而有活力

而且身上还有一种独特的气质

尽管她的皮肤并不那么白晰

总之呢

还不错

这之前我本来都要走了

心里这么一亮堂

于是又看起来

看完其中一个厅正出门

没想到又看到她

这种情节大家看得多了

以为是有缘份

我却理智得认为只是一种巧合

但我还是偷偷地跟上了她

她在跟着一个讲解团听讲解

于是我也一路听过来

一路听讲解一路看美女

而且是偷看

听得却格外清晰和明白

你要说

哦你的这种嗜好从小到大还在呀

我却对你付之一笑

我只是在特定的地方特定的光线下遇见她

欣赏她

一点点小小的感动足够了

认为是缘分向她表白

呵呵

我老婆比她漂亮

我的情调越来越少

刚刚我竟然想到我的女班长正在给孩子喂奶

然后又把孩子拉屎

这么恶心的话我实在不该说出来

可我却还在怀念那个一年级少年的美好情怀…

与我这样总爱怀念的人一样

我的大学同学sw也有类似的处境

我们都是学画的

他在考前班学画时认识了一个女孩

说是认识其实名字都不知道

只是聊过天

据sw回忆

这名女孩有一种很特别的气质

他很着迷

可他们很快分开了

事情如果到此为止我的这位同学也就没什么了

可偏偏专业课考中工的时候他们又碰上了

他们不熟

所以也没深入地聊

（对此sw深表遗憾）

再次分开

就再也没见过

大学快毕业时他和我说了此事

他说真后悔当时没和她表白

当时高考完了真应该找她去

可他只知道她是唐山的

怎么找啊

他最后又问我

你说我去唐山会不会遇见她

我说机会不大

如今毕业七八年了

前一阵子他来我这

晚上又谈及此事 说道

我想去找她

我说你不知道她名字呀

他说我想从当年考中工的学生报名材料里找

我说太难了

她可能已经嫁人了

我同学沉默好久 说

要是大学刚毕业那会找她就好了

我的幸福也不比感受到的那么幸福

北京那么大的地方

我却没什么好说的

我发现我的感受全部来自从前

对这个世界的理解

还有我作品的素材和观念

这些均和北京无关

今天回温了

阳光特别好

我没有出门

静静地坐了一上午

对于头脑中闪过的那些想法和经验

突然间我宁愿更喜欢生活中的那些段子…